…..Comenzó el día a tiempo para salir, tráfico flui....do.....noooooo!!!!!, el segundo piso atorado desde Lomas Verdes, la gente agresiva al volante, van a 140 km/h en una vía de 80, los conductores debieran solicitar cuando adquieren un auto que les hagan descuento por las direccionales, jajajaja no las usan, se meten como dolor de muelas, a fuerza y sin pedir permiso, lo padre, hoy puede ser un gran día con Serrat en la radio, en fin miles de caras largas a mi alrededor, habrán cenado All Bran?, o se habrán tomado su Activia?, habrán tenido mal sexo anoche? o más profundo aún, habrán tenido sexo?, híjoles, que complicado, van señoras de tubos, peinando al niño a la niña, otras en plena pasarella al más puro estilo fashion para ir al pilates o al tai chi, que delirio el ir a vuelta de rueda que ya hasta imagina uno los pocos chistes que se sabe en la gente de alrededor, por ejemplo veo a un riquillo de clase dis que alta con el parabrisas salpicado será que va haciendo con la boca el prrrrrrrrrrrrrrtttttttttt del motor al acelerar? jajaja, bien rápido y furioso.....pues para aminorar el enojo seleccione algunos chistes y comenatrios chuscos para dejarnos de análisis y escritos para cortarse las venas, así es que aquí, un bufete de gallegos y frases célebres para deleite del amigo lector…..
…..De Gallegos:
¿Cómo reconoces a un gallego en una zapatería? Porque es el único que se prueba la caja. ¿Por qué los gallegos están construyendo una cancha de fútbol de 140 mil kilómetros? Porque se enteraron que la selección de Galicia va a jugar contra el resto del mundo. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.....Entonces mato al perro. ¿Por qué las gallegas se echan de los edificios? Para probar su kotex con alitas. Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!". - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menores de 18. ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? Prenden la estufa. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo? En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: No gracias, déjalo acostadito nomás. Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.- coño, que bien se escucha......... - Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos…..
…..Frases Célebres:
La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestro universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos. Si la montaña viene hacia a ti… corre… es un derrumbe!. Nunca le pegues a un hombre con anteojos….. Pégale con algo más duro y pesado. Se esta muriendo gente que antes no se moría. Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. El mejor amigo del perro es otro perro. El que ríe al último no entendió el chiste.Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. La verdad no es absoluta, y esto es absolutamente verdadero. Yo pienso que es mejor no pensar. Todo tiempo pasado fue anterior. La psiquiatría es el único negocio donde el cliente “nunca tiene la razón”. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Si el estudio engrandece ¡que estudien los enanos!. …..Para terminar tres frases para ahuyentar al hombre para casarse…..1. Soy la única de mis amigas que todavía no se ha casado.2. Me encantan los niños. 3. Le caerías muy simpático a mi mamá……mucha risa y mejor día para todos…..especialmente el día de hoy para mi.
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